兒子:

經過和老師的懇談後,老爸了解了一些你在學校的表現,同樣的莊老師也進一步知道我們對你的關心、用心及教養方式;這樣的努力成果在於雙方彼此對教育允諾的更多希望。因此,你是應該開心有這麼多人能夠以更包容的心;來引導你某些行為觀念的偏差。

果然幾天下來,老師在聯絡簿上的叮嚀與提醒減少了,在老爸剛剛想卸下身上的一顆石頭前,接到了莊老師打來的電話。急促的聲音,剛開始讓老爸覺得有些不安。她大約簡述了狀況:班上同學要去倒垃圾,你硬要跟去,後來老師答應了,過程中,你卻因為不小心將蒲公英吹到了一個女生身上,而對方的哥哥出面跟你理論,於是你們之間在互不相讓的情況下爆發了肢體衝突……。老爸約略跟老師致謝;讓我知道這件事情的始末。

兒子,如果世界上所有事都可以用拳頭解決,那麼世界便永無寧日了!人之所以號稱為萬物之靈,是因為『智慧』、『學習』、『態度』。孩子:別人犯的錯沒有被處罰,並不代表你也可以去犯同樣的錯!老爸跟你相處這麼久,當然了解你想辯解的是:別人可以,為什麼我不行?就像這世界所有攤在陽光底下的事,公平與否有時只存繫於人們的某些主觀意識裡。

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佳霖的班導師在聯絡簿上;洋洋灑灑的寫下關於佳霖幾個需改進的缺失;語氣幾乎呈現許多的無奈……『今天與佳霖溝通:不要害怕承認自己的錯誤,馬上道歉、不可找理由或生氣的方式解決。最近發現佳霖和同學衝突,常是因為他未口說好話,大聲且不客氣的語氣、甚至罵人,讓小朋友很不舒服。有時還會動手打人喔!請家長在家用溫和的語氣示範與他再溝通,並要他了解他人的感受喔。加油!』真正令我難受的是後面那一段話,好似我們是一對習慣使用打罵來教育自己孩子的父母!說真的,當下我真的怒氣難消……。

我的一股氣直升腦門,心想:佳霖真的是一個無可救藥的孩子?否則老師怎會用一整篇寫下近百字的評語。我不想在孩子隔天還要考試的當頭撂下狠話,畢竟氣頭上所說的任何話語,都只會留下日後難以抹滅的舊傷痕。我只淡淡的跟老婆說:要不是老師對佳霖有某些調皮的先入為主看法,就是佳霖真的犯了老師太多大忌?我一反常態的只在欄位上簽上名字,其餘一個字也沒寫。我想:我是該好好冷靜下來,面對自己孩子造成老師不耐煩的種種事後解決之道。但我看得出來:我的沉默,反而讓佳霖知道一向溫和的老爸也有『嚴肅不語』的極至表達。

隔天,我選擇撥電話給佳霖的安親班李老師。一來先了解佳霖在安親班時,是否也有這些現象發生,二來也想聽聽安親班老師在人數約十個小朋友的近身觀察下,是否會有更真實呈孩子表現的面貌。果然李老師知道我的來意,她說:『當我看到學校老師留言的第一時間,同樣的也是傻眼。是否老師言重了呢?!』我們討論孩子學習的種種,包括個性、態度、人際互動……,李老師對孩子好動、調皮的定義有屬於自己的標準,基本上她還是強調:是孩子都有調皮耍脾氣的時候。

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佳霖的班導師剛好是他表哥一年級時的老師,其實剛開始知道這件事時,我們並不想讓老師知道。豈知佳霖按耐不住性子,在開學第一天就問老師:你認識蔡博丞嗎?他是我表哥耶……。果然,被我料中:佳霖成了多方注意的對象;這是我最不想見到的畫面。一會兒三姑姑又聽誰說佳霖很搗蛋、一會兒又是哪個同學告狀佳霖調皮……當一個人被眾目光FOCUS時,一點點小錯都可能被放大來看的。

這禮拜,老師再提醒我們:佳霖上課時會出怪聲音、上課鐘聲響起進教室遲到了、玩完圍棋沒幫忙收拾。第一時間,我承認我的心裡開始有一把火往上燒!因為老師寫的語氣似乎有些不耐,於是,我也立刻很情緒化的在聯絡簿上回答老師:請嚴厲斥責,以免讓佳霖的散漫成了習慣!謝謝。一寫完,我便轉身跟佳霖說:我已經跟老師說,如果你不遵守班規,老師就會嚴格制止你。

約莫過了一個小時後,我的氣也消了一大半。深怕老師誤解我的意思,過當的處置造成佳霖一輩子的傷害;於是,我又再聯絡簿上加了一行字:若下次再犯,經制止不聽,請嚴厲斥責,以免讓佳霖的散漫成了習慣!謝謝。

我們絕對不是事事要求一百分的父母,我們也絕對相信孩子並不到罪不可赦的地步,只是我們多麼擔心一但孩子被貼上的標籤,任憑往後表現再好先前的種種還會被往事重提;甚至我們也不願孩子去承擔,破壞班上規矩與秩序的那一個頭痛人物。我只能說:剛剛踏入國小校園的佳霖,還在摸索怎麼在玩耍與嚴肅、在認真與輕鬆之間,學會自我克制、尊重別人的選擇;這樣的問題其實在很多孩子身上都看得到,或許有些被嚴重化、有些被輕忽了。

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兒子,學校要老爸寫寫關於你畢業的感言。我思考了好久好久,想起這充滿喜怒哀樂的一千多個日子……好似我也跟著你又重溫了這三年幼稚園的歡樂時光;而這一切的一切就要從『佳霖上學週記』開始談起。

佳霖是我們第一個寶貝,在他出生的第四十天發高燒到四十度;半夜,我們這對新手爸媽手忙腳亂的將兒子送到醫院急診,那天起我們更加體會身為人父人母的壓力與責任。於是,我們有了紀錄孩子成長的想法;四年前在台灣部路格仍是一片荒煙漫草時,『甜爸爸真情網』就成了我抒發心情給兒女的一個情緒出口、一個介於傳統與創新角色的父親樂園…….。這一寫就是四個年頭!

即自女兒芸安的到來,我們更從生活中學習了孩子身上的天真、喜悅……幸福滿足。就像哥哥佳霖,從一個凡事都要媽媽照料的小孩,轉身不哭不鬧的踏上娃娃車的那一剎那,我用V8紀錄下這孩子求學的第一個喜悅獨立時刻;我們很高興:這孩子一直喜歡到學校交朋友、認識新的知識。

兒子,你最讓老爸引以為傲的就是:你的自信、參與感、不怕挫折的種種出色表現。舉凡班上需要比賽、表演的機會,你總會自告奮勇的參加。儘管結果都只是陪襯的角色,但老爸清楚:名次只是個點綴,真正的機會就是參與感及笑容!

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那天夜裡你輕易的說出道別三言兩語
一點讓我想著你的好的機會都稍縱即逝
那年你送給我的紅色貴賓而今亭亭玉立
牠輕輕悄悄的咬著我的裙擺不放
多想那是你溫柔的手輕喚著我的名
你連頭也不回的丟下我一個人傻傻落淚

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JUNO老師在聯絡簿上告知我們:佳霖跟班上的緯霖、育德起了衝突;並有了肢體上的摩擦……。我冷靜了一下、想了一想,我在聯絡簿上寫下:煩請JUNO老師跟班上的幾個男生談談『再過幾個月後,他們就要各奔前程、上小學了!』如果這段期間,他們因為打打鬧鬧而產生了不愉快的裂痕,孩子記得的會不會只是『負面的記憶』?是否該讓孩子們體會珍重再見的那份『緣起緣落』!

經過了JUNO老師和孩子們的溝通後,佳霖開始會去思考:緯霖要讀崇學國小、育德要唸仁德國小、自己則讀復興國小……以後想再見到他們的機會就會變少了!至於熟悉新環境的種種心理建設,就得靠我們在平常生活中;不斷給予『小學與幼稚園』兩者身分不同的差異性說明了。

天下絕沒有不散的筵席,天下也永遠有等待著開始的筵席。只要人生夠有趣、創造性夠精采,任何時間任和地點都限制不了人們思考的領域。孩子也該有屬於自己一套的生存哲學,『隨遇而安』『順勢而為』都是他們必須去面對的人際課題。更何況,如果每遭逢一次挑戰,為人父母的總跳出來干涉一次;那孩子親身走過的歷程便大大的被剝奪、縮減了。『生命只為走這一遭,無論輸贏皆能接受』其實,孩子將來是否能夠成功,是取決於他的挫折忍受度有多高。

真正的成功是屬於經得起失敗和挫折;並且在挫折中還敢於再出發的孩子。至於那些戰戰兢兢不敢犯錯的人,反倒容易被社會所淘汰。越是擔當得起生命重大失敗的人,將來往往也越可能獲得更大的成功。一個人越有輸得起的心態,內在壓力便越能得到釋放,這樣的人也比較不會把自己逼入痛苦的深淵或走上絕路。

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DEAR安安 :

昨天夜裡,老爸注意很久的一隻蟑螂終於現身,老爸迅雷不及掩耳的將沾濕的毛巾;朝著牠的身上覆蓋、再用門縫夾牢毛巾,心想:『小強無罪』只是會不斷繁衍、倍數增生,所以只能以較人道方式讓牠『走』。經過一個晚上,毛巾都自然的乾掉了,老爸順手將毛巾拿起;準備清理蟑螂的屍體,豈知牠不但安然無恙,還見健步如飛的溜走了……徒留一大清早就錯愕的老爸!

就讓牠走吧!或許牠命不該絕、或許牠的生存力夠強。於是多數人都曾聽過一句:『打不死的蟑螂』;這句褒貶更半的句子,其實是可以鼓勵人心、振作垂垂將死的人的!就像老爸在生命中看過許許多多、形形色色的人們,他們在生活中艱困的找尋生存之道,卻也不斷遭受打擊折磨,眼看著就要被擊垮了;一個漂亮的轉身卻又活了過來,而且還能活出自己的另一個丰采。

很多人也說老爸有這樣的特質,但老爸寧可站在幫助力圖振作的孤立無援者『度過難關』,當那個協助『死裡逃生』助脫困的『小強』的一臂之力。畢竟當前社會往往傾向大的一邊靠攏,弱勢的一群只會不斷遭受擠壓、排斥,這不正切合M型社會的思考邏輯?雖然短期間看不出任何弊端,不過在經過日積月累不斷的惡性循環下,遺留下人與人之間不平等差別的認知將會越加明顯而難以弭平。

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早在一個月前,我們會先將下個月全家出遊的行程排定,所以原定五月20~22三天的台東之行;我們已經確定好飯店等事宜。這個禮拜,佳霖突然跟我討論起:台東之行可不可以晚一天出發?一問之下,才知道佳霖的幼稚園將舉辦說故事比賽。

我遲疑了一下,決定讓佳霖自己做抉擇。佳霖考慮了好久……才脫口而出:『我可不可以兩個都要!』我以堅定的口吻跟他說:只能選一個,如果你想參加說故事比賽,那就跟阿嬤住兩天。畢竟,我們這次的安排是在學校通知活動之前;至於魚與熊掌之間的取捨,就留給孩子自己去選擇:少去一次台東,下次還有機會;少了說故事比賽,他就要從幼稚園畢業了。

我深深看得出佳霖是在意這次比賽的,因為他喜歡的女孩『楊秀凌』、『陳亮君』都會看到他帥帥的站在台上表演!對他而言:或許這是一次難得的機會。但對我們而言:距離上一次台東之行,也已經過了四年!不過我們最終仍會尊重佳霖的抉擇,至少讓他進一步體會『得失』之間的心理感受。……後來經過媽媽與JUNO老師的聯絡,老師同意讓佳霖先行在17日(週五)進行初賽,如果表現優異;就可以參加22日(週三)的決賽。

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我們會把全家出遊的照片,一張張用A4彩色像紙列印、護貝後;再一一張貼在客廳的牆上,這個動作基本上已累積了三四個月、五六個遊程,所以孩子身上的衣服、牙齒、頭髮、甚至是照片裡的神情動作;都有著明顯的差距。

有時候佳霖會學妹妹的表情耍寶,有時妹妹會學著哥哥張牙列嘴;我們也會談論著當時照片裡的故事、遊玩的情景……,於是所有歡樂的、嘻笑的畫面,逐一歷歷在目。我也總在想:如果我也能擁有更多孩提時的照片,我是不是也能將情感回溯到更早以前的美好時光?現在我能找到唯一一張最早的照片竟是『幼稚園大班的畢業照』,接著就是高中時期的……。想想這中斷的十年,屬於我個人的照片故事『竟然是零』!

在我們那一代父母的眼中,『養活孩子』絕對比外在的『休閒娛樂』來得重要!買一台相機不如多買幾袋白米,能將五個孩子一個個往上拉拔,對他們而言:顯然已是極沉重的負擔了,更遑論多花心思去紀錄孩子的成長?這是時代使然,我們也不曾因此而怨懟過自己的父母。只不過偶而會遺憾那段放聲開懷大笑的歲月,沒能被紀錄下來吧!

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佳霖常有驚人之語,接觸過他的人第一個念頭是:人小鬼大!最近老師在連絡簿上寫下:佳霖嫌楊秀凌太黏他了,於是想跟她分手……我們的確也曾跟佳霖討論過『愛情』這件事,當初他還一口承諾說:『十八歲才會交女朋友!』當時我們把他當成童言童語,而今我們卻以更嚴謹的態度去面對。

在父母的眼中,或許『孩子永遠是孩子』,不過隨著時代的快速轉變:現代的孩子跟從前的孩子,顯然已有極大的價值與觀念上的差距!當然也有人認為:孩子懂什麼?不聽話就打呀!這不正直接扼殺孩子們『傾訴』的意願。這一代的父母時時在傳統與超現代中徬徨,以至於更多束手無策的『錯誤圍堵下』的惡性循環,溝通的過程中:當然躓礙、脫序。

有時候我會把佳霖當成可以傾訴的朋友,跟他講一些大人世界裡的種種想法。他也常出人意表的發表出自己的創意想像,於是我們父子之間常會撞擊出不同的思考模式。在這當中,我們也注意到:孩子在開放式的生活溝通中,偶而會蹦出不得體或沒大沒小的話語。其實只要父母及師長能適時給予修正、引導,相信孩子童言童語可以創造出更多無限的想像空間!

或許簡單的三個字『想太多』就可以停止孩子們的發問,但我們若不斷的以圍堵方式;去消極面對孩子天馬行空的想法和見解,那麼我們可能就此會扼殺了幾個『莎士比亞』『馬克土溫』……佳霖的年紀也已經開始學會評估:自己能力範圍所能決定的權責。我們希望在佳霖偶而誇下海口的同時,也能多用一點心思去想想:謹慎與謙沖為懷的人生道理。

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       好久沒有『說走就走』的衝動!週日早晨八點,我們說走就走,突然想起:快二十年沒到彰化八卦山拜大佛了。就這樣,我們出發了。有了衛星導航的幫忙,我們九點半便到了大佛腳下,不久進到了大佛的身體裡:點燈、參拜…這一別竟已二十載!

十二點半,我們再度隨著意念而行;來到了關仔嶺。當然『吃山產、泡溫泉』是我們此行的目的。我們當然知道旅行尚在進行的過程中,不確定感與處處驚奇是不可避免的變數!不過我們想要的卻是:讓生活多一些未知挑戰的活力,不那麼刻意去安排不能安排的生命。所以問題不在目的地,是在享受旅程自在的過程。

就像很多有趣的故事一樣,每當我們面向著陽光:盡情呼吸、開懷歡笑,那發自內心的喜悅與憧憬,自然能一一化解掉:生活中很多很多的不如意……!儘管多數人早已被生活裡的紛紛擾擾;擊退、困惑。我們仍須打起精神,讓屬於自己平靜與規律的人生腳步;帶領自己的心靈:出發去尋找自己的生命節奏。

以往我們會選擇在異地過夜,今天我們反而選擇『帶著星星回家』!夜晚八點,我們平安到家;歷經整整十二小時『漂泊似的旅遊』!誰說:沒有計畫的美麗不是美麗?生命不也一樣。

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        週一早上,佳霖自作主張的打電話到幼稚園,他跟接電話的老師說:『爸爸會載我到學校!』所以當我即將出門上班;又發現佳霖沒上娃娃車時,說實在的,第一時間我是想罵人的。不過,冷靜了一下,心想:既然事情都已成定局,不如「樂觀」面對!於是,我正經八百的對著佳霖說:『當你決定一件事,而這件事又跟其他人產生關聯時,一定要先徵得當事人的同意,不能一意孤行、擅作主張!』他點了點頭。

接著,我又說:『老爸上班的地方,跟幼稚園的位置恰恰是一南一北、背道而馳,況且現在全球油價飆漲,娃娃車載著一車的小朋友可以節省能源,老爸單獨載你一個人;就顯得浪費了!』這是針對現實面,讓佳霖學會體諒大人難處的解釋,他也答說:我知道了!下次我不會這樣做了。

一直以來,我們都是採取跟孩子商量的教育方式,果真孩子挑選了不利自己的模式,最初與最後,我們也都會藉機跟他分析其中的『利弊得失』。畢竟身為父母的我們,也常會有『先入為主』、『判斷不清』的狀況產生,經常跟孩子完成一件事情的『開始』,並在一旁觀察孩子承擔責任的勇氣,不一樣也是一種『生活的學習』!

在人生的道路上,或許『不如意事十之八九』,挫折與險阻亦處處潛藏危機!不過,當我們在指責孩子自作主張的同時,是否也該冷靜思考:這不就是孩子學習獨立自主的起步?不就是讓他們學習判斷與選擇的機會?人非聖賢、孰能無過!我們應該給予孩子更多犯錯與修正的機會。

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生活中,常聽見孩子們對著大人說:『爸爸(媽媽)幫我買○○……』,佳霖也不例外。不過在這個時候,我會開始跟他分析『權利與義務』、『得到與失去』之間的關係。比方說我會告訴他:當你不乖不聽話的時候,爸媽是不會答應你買任何東西的;因為你已失去了父母對你當時的信任。

工商社會快速變遷下的孩子:往往越加不懂得『珍惜』與『惜福』。孩子生得少了,孩子們也常自以為是的體悟到:爸媽一定會也一定要買給我的!果真如此,這一代的父母:辛辛苦苦還常賺不了幾個錢,為的還不都是一兩個孩子!殊不知,如此反覆的利害關係糾葛之下:孩子與父母間的『金錢與物質的價值觀』,早已隨著彼此認知的差距而起了『糟糕』的變化。

我們常告訴孩子:『人的一生絕不能單純的用金錢去衡量。』弔詭的是:我們存在的真實社會就真的是『向錢看齊』!當為人父母者好不容易花了許多時間與機會;教育自己的孩子『富貴不能淫、貧賤不能移』的同時,才一轉過頭就發現:孩子又開始向著『物質』靠攏過去……。這不正是這一代為人父母的無力之處?

最令人擔憂的是:線上遊戲中的寶物與索命的扭曲價值觀。這是我的觀察:幾個小四~小六的學生每次一碰面,不是問對方『打到幾級了?』就是『花了多少錢買寶物』、『哪個寶物賣了多少錢?』而且動輒就是幾十萬幾百萬之譜!有些還因為家裡沒電腦,暗地裡背著父母上網咖打線上遊戲。近來媒體也常有:青少年動不動就有仇家尋IP位置前來理論的案例。身為家長的也不得不開始認真面對這個問題!

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仰頭不見月光
心慌慌
耳邊傳來新天堂樂園的配樂
想起你說過的:心裡的月光把夢照亮……

今夕是何夕
懸一顆心的等待

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年將過四十
才將霸王別姬細細看過一回
程蝶衣段小樓
霸王虞姬
焉然回首
燈火闌珊處卻不見伊人
恩恩怨怨

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