目前日期文章:201202 (14)

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兒子,學校要老爸寫寫關於你畢業的感言。我思考了好久好久,想起這充滿喜怒哀樂的一千多個日子……好似我也跟著你又重溫了這三年幼稚園的歡樂時光;而這一切的一切就要從『佳霖上學週記』開始談起。

佳霖是我們第一個寶貝,在他出生的第四十天發高燒到四十度;半夜,我們這對新手爸媽手忙腳亂的將兒子送到醫院急診,那天起我們更加體會身為人父人母的壓力與責任。於是,我們有了紀錄孩子成長的想法;四年前在台灣部路格仍是一片荒煙漫草時,『甜爸爸真情網』就成了我抒發心情給兒女的一個情緒出口、一個介於傳統與創新角色的父親樂園…….。這一寫就是四個年頭!

即自女兒芸安的到來,我們更從生活中學習了孩子身上的天真、喜悅……幸福滿足。就像哥哥佳霖,從一個凡事都要媽媽照料的小孩,轉身不哭不鬧的踏上娃娃車的那一剎那,我用V8紀錄下這孩子求學的第一個喜悅獨立時刻;我們很高興:這孩子一直喜歡到學校交朋友、認識新的知識。

兒子,你最讓老爸引以為傲的就是:你的自信、參與感、不怕挫折的種種出色表現。舉凡班上需要比賽、表演的機會,你總會自告奮勇的參加。儘管結果都只是陪襯的角色,但老爸清楚:名次只是個點綴,真正的機會就是參與感及笑容!

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那天夜裡你輕易的說出道別三言兩語
一點讓我想著你的好的機會都稍縱即逝
那年你送給我的紅色貴賓而今亭亭玉立
牠輕輕悄悄的咬著我的裙擺不放
多想那是你溫柔的手輕喚著我的名
你連頭也不回的丟下我一個人傻傻落淚

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JUNO老師在聯絡簿上告知我們:佳霖跟班上的緯霖、育德起了衝突;並有了肢體上的摩擦……。我冷靜了一下、想了一想,我在聯絡簿上寫下:煩請JUNO老師跟班上的幾個男生談談『再過幾個月後,他們就要各奔前程、上小學了!』如果這段期間,他們因為打打鬧鬧而產生了不愉快的裂痕,孩子記得的會不會只是『負面的記憶』?是否該讓孩子們體會珍重再見的那份『緣起緣落』!

經過了JUNO老師和孩子們的溝通後,佳霖開始會去思考:緯霖要讀崇學國小、育德要唸仁德國小、自己則讀復興國小……以後想再見到他們的機會就會變少了!至於熟悉新環境的種種心理建設,就得靠我們在平常生活中;不斷給予『小學與幼稚園』兩者身分不同的差異性說明了。

天下絕沒有不散的筵席,天下也永遠有等待著開始的筵席。只要人生夠有趣、創造性夠精采,任何時間任和地點都限制不了人們思考的領域。孩子也該有屬於自己一套的生存哲學,『隨遇而安』『順勢而為』都是他們必須去面對的人際課題。更何況,如果每遭逢一次挑戰,為人父母的總跳出來干涉一次;那孩子親身走過的歷程便大大的被剝奪、縮減了。『生命只為走這一遭,無論輸贏皆能接受』其實,孩子將來是否能夠成功,是取決於他的挫折忍受度有多高。

真正的成功是屬於經得起失敗和挫折;並且在挫折中還敢於再出發的孩子。至於那些戰戰兢兢不敢犯錯的人,反倒容易被社會所淘汰。越是擔當得起生命重大失敗的人,將來往往也越可能獲得更大的成功。一個人越有輸得起的心態,內在壓力便越能得到釋放,這樣的人也比較不會把自己逼入痛苦的深淵或走上絕路。

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DEAR安安 :

昨天夜裡,老爸注意很久的一隻蟑螂終於現身,老爸迅雷不及掩耳的將沾濕的毛巾;朝著牠的身上覆蓋、再用門縫夾牢毛巾,心想:『小強無罪』只是會不斷繁衍、倍數增生,所以只能以較人道方式讓牠『走』。經過一個晚上,毛巾都自然的乾掉了,老爸順手將毛巾拿起;準備清理蟑螂的屍體,豈知牠不但安然無恙,還見健步如飛的溜走了……徒留一大清早就錯愕的老爸!

就讓牠走吧!或許牠命不該絕、或許牠的生存力夠強。於是多數人都曾聽過一句:『打不死的蟑螂』;這句褒貶更半的句子,其實是可以鼓勵人心、振作垂垂將死的人的!就像老爸在生命中看過許許多多、形形色色的人們,他們在生活中艱困的找尋生存之道,卻也不斷遭受打擊折磨,眼看著就要被擊垮了;一個漂亮的轉身卻又活了過來,而且還能活出自己的另一個丰采。

很多人也說老爸有這樣的特質,但老爸寧可站在幫助力圖振作的孤立無援者『度過難關』,當那個協助『死裡逃生』助脫困的『小強』的一臂之力。畢竟當前社會往往傾向大的一邊靠攏,弱勢的一群只會不斷遭受擠壓、排斥,這不正切合M型社會的思考邏輯?雖然短期間看不出任何弊端,不過在經過日積月累不斷的惡性循環下,遺留下人與人之間不平等差別的認知將會越加明顯而難以弭平。

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早在一個月前,我們會先將下個月全家出遊的行程排定,所以原定五月20~22三天的台東之行;我們已經確定好飯店等事宜。這個禮拜,佳霖突然跟我討論起:台東之行可不可以晚一天出發?一問之下,才知道佳霖的幼稚園將舉辦說故事比賽。

我遲疑了一下,決定讓佳霖自己做抉擇。佳霖考慮了好久……才脫口而出:『我可不可以兩個都要!』我以堅定的口吻跟他說:只能選一個,如果你想參加說故事比賽,那就跟阿嬤住兩天。畢竟,我們這次的安排是在學校通知活動之前;至於魚與熊掌之間的取捨,就留給孩子自己去選擇:少去一次台東,下次還有機會;少了說故事比賽,他就要從幼稚園畢業了。

我深深看得出佳霖是在意這次比賽的,因為他喜歡的女孩『楊秀凌』、『陳亮君』都會看到他帥帥的站在台上表演!對他而言:或許這是一次難得的機會。但對我們而言:距離上一次台東之行,也已經過了四年!不過我們最終仍會尊重佳霖的抉擇,至少讓他進一步體會『得失』之間的心理感受。……後來經過媽媽與JUNO老師的聯絡,老師同意讓佳霖先行在17日(週五)進行初賽,如果表現優異;就可以參加22日(週三)的決賽。

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我們會把全家出遊的照片,一張張用A4彩色像紙列印、護貝後;再一一張貼在客廳的牆上,這個動作基本上已累積了三四個月、五六個遊程,所以孩子身上的衣服、牙齒、頭髮、甚至是照片裡的神情動作;都有著明顯的差距。

有時候佳霖會學妹妹的表情耍寶,有時妹妹會學著哥哥張牙列嘴;我們也會談論著當時照片裡的故事、遊玩的情景……,於是所有歡樂的、嘻笑的畫面,逐一歷歷在目。我也總在想:如果我也能擁有更多孩提時的照片,我是不是也能將情感回溯到更早以前的美好時光?現在我能找到唯一一張最早的照片竟是『幼稚園大班的畢業照』,接著就是高中時期的……。想想這中斷的十年,屬於我個人的照片故事『竟然是零』!

在我們那一代父母的眼中,『養活孩子』絕對比外在的『休閒娛樂』來得重要!買一台相機不如多買幾袋白米,能將五個孩子一個個往上拉拔,對他們而言:顯然已是極沉重的負擔了,更遑論多花心思去紀錄孩子的成長?這是時代使然,我們也不曾因此而怨懟過自己的父母。只不過偶而會遺憾那段放聲開懷大笑的歲月,沒能被紀錄下來吧!

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佳霖常有驚人之語,接觸過他的人第一個念頭是:人小鬼大!最近老師在連絡簿上寫下:佳霖嫌楊秀凌太黏他了,於是想跟她分手……我們的確也曾跟佳霖討論過『愛情』這件事,當初他還一口承諾說:『十八歲才會交女朋友!』當時我們把他當成童言童語,而今我們卻以更嚴謹的態度去面對。

在父母的眼中,或許『孩子永遠是孩子』,不過隨著時代的快速轉變:現代的孩子跟從前的孩子,顯然已有極大的價值與觀念上的差距!當然也有人認為:孩子懂什麼?不聽話就打呀!這不正直接扼殺孩子們『傾訴』的意願。這一代的父母時時在傳統與超現代中徬徨,以至於更多束手無策的『錯誤圍堵下』的惡性循環,溝通的過程中:當然躓礙、脫序。

有時候我會把佳霖當成可以傾訴的朋友,跟他講一些大人世界裡的種種想法。他也常出人意表的發表出自己的創意想像,於是我們父子之間常會撞擊出不同的思考模式。在這當中,我們也注意到:孩子在開放式的生活溝通中,偶而會蹦出不得體或沒大沒小的話語。其實只要父母及師長能適時給予修正、引導,相信孩子童言童語可以創造出更多無限的想像空間!

或許簡單的三個字『想太多』就可以停止孩子們的發問,但我們若不斷的以圍堵方式;去消極面對孩子天馬行空的想法和見解,那麼我們可能就此會扼殺了幾個『莎士比亞』『馬克土溫』……佳霖的年紀也已經開始學會評估:自己能力範圍所能決定的權責。我們希望在佳霖偶而誇下海口的同時,也能多用一點心思去想想:謹慎與謙沖為懷的人生道理。

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       好久沒有『說走就走』的衝動!週日早晨八點,我們說走就走,突然想起:快二十年沒到彰化八卦山拜大佛了。就這樣,我們出發了。有了衛星導航的幫忙,我們九點半便到了大佛腳下,不久進到了大佛的身體裡:點燈、參拜…這一別竟已二十載!

十二點半,我們再度隨著意念而行;來到了關仔嶺。當然『吃山產、泡溫泉』是我們此行的目的。我們當然知道旅行尚在進行的過程中,不確定感與處處驚奇是不可避免的變數!不過我們想要的卻是:讓生活多一些未知挑戰的活力,不那麼刻意去安排不能安排的生命。所以問題不在目的地,是在享受旅程自在的過程。

就像很多有趣的故事一樣,每當我們面向著陽光:盡情呼吸、開懷歡笑,那發自內心的喜悅與憧憬,自然能一一化解掉:生活中很多很多的不如意……!儘管多數人早已被生活裡的紛紛擾擾;擊退、困惑。我們仍須打起精神,讓屬於自己平靜與規律的人生腳步;帶領自己的心靈:出發去尋找自己的生命節奏。

以往我們會選擇在異地過夜,今天我們反而選擇『帶著星星回家』!夜晚八點,我們平安到家;歷經整整十二小時『漂泊似的旅遊』!誰說:沒有計畫的美麗不是美麗?生命不也一樣。

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        週一早上,佳霖自作主張的打電話到幼稚園,他跟接電話的老師說:『爸爸會載我到學校!』所以當我即將出門上班;又發現佳霖沒上娃娃車時,說實在的,第一時間我是想罵人的。不過,冷靜了一下,心想:既然事情都已成定局,不如「樂觀」面對!於是,我正經八百的對著佳霖說:『當你決定一件事,而這件事又跟其他人產生關聯時,一定要先徵得當事人的同意,不能一意孤行、擅作主張!』他點了點頭。

接著,我又說:『老爸上班的地方,跟幼稚園的位置恰恰是一南一北、背道而馳,況且現在全球油價飆漲,娃娃車載著一車的小朋友可以節省能源,老爸單獨載你一個人;就顯得浪費了!』這是針對現實面,讓佳霖學會體諒大人難處的解釋,他也答說:我知道了!下次我不會這樣做了。

一直以來,我們都是採取跟孩子商量的教育方式,果真孩子挑選了不利自己的模式,最初與最後,我們也都會藉機跟他分析其中的『利弊得失』。畢竟身為父母的我們,也常會有『先入為主』、『判斷不清』的狀況產生,經常跟孩子完成一件事情的『開始』,並在一旁觀察孩子承擔責任的勇氣,不一樣也是一種『生活的學習』!

在人生的道路上,或許『不如意事十之八九』,挫折與險阻亦處處潛藏危機!不過,當我們在指責孩子自作主張的同時,是否也該冷靜思考:這不就是孩子學習獨立自主的起步?不就是讓他們學習判斷與選擇的機會?人非聖賢、孰能無過!我們應該給予孩子更多犯錯與修正的機會。

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生活中,常聽見孩子們對著大人說:『爸爸(媽媽)幫我買○○……』,佳霖也不例外。不過在這個時候,我會開始跟他分析『權利與義務』、『得到與失去』之間的關係。比方說我會告訴他:當你不乖不聽話的時候,爸媽是不會答應你買任何東西的;因為你已失去了父母對你當時的信任。

工商社會快速變遷下的孩子:往往越加不懂得『珍惜』與『惜福』。孩子生得少了,孩子們也常自以為是的體悟到:爸媽一定會也一定要買給我的!果真如此,這一代的父母:辛辛苦苦還常賺不了幾個錢,為的還不都是一兩個孩子!殊不知,如此反覆的利害關係糾葛之下:孩子與父母間的『金錢與物質的價值觀』,早已隨著彼此認知的差距而起了『糟糕』的變化。

我們常告訴孩子:『人的一生絕不能單純的用金錢去衡量。』弔詭的是:我們存在的真實社會就真的是『向錢看齊』!當為人父母者好不容易花了許多時間與機會;教育自己的孩子『富貴不能淫、貧賤不能移』的同時,才一轉過頭就發現:孩子又開始向著『物質』靠攏過去……。這不正是這一代為人父母的無力之處?

最令人擔憂的是:線上遊戲中的寶物與索命的扭曲價值觀。這是我的觀察:幾個小四~小六的學生每次一碰面,不是問對方『打到幾級了?』就是『花了多少錢買寶物』、『哪個寶物賣了多少錢?』而且動輒就是幾十萬幾百萬之譜!有些還因為家裡沒電腦,暗地裡背著父母上網咖打線上遊戲。近來媒體也常有:青少年動不動就有仇家尋IP位置前來理論的案例。身為家長的也不得不開始認真面對這個問題!

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仰頭不見月光
心慌慌
耳邊傳來新天堂樂園的配樂
想起你說過的:心裡的月光把夢照亮……

今夕是何夕
懸一顆心的等待

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年將過四十
才將霸王別姬細細看過一回
程蝶衣段小樓
霸王虞姬
焉然回首
燈火闌珊處卻不見伊人
恩恩怨怨

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  • Feb 06 Mon 2012 07:07
  • 父子

看完『父子』這部電影,老爸的心情百感交集。一個破碎家庭的起因,源自一個嗜賭如命的父親,孩子何辜?卻常在家庭的核心價值中,扮演最弱勢、最受傷害的角色。我們也不時在社會新聞中看到:許多孩子因為家庭的疏於照顧,甚至是遭受到家暴的摧殘;以致於流露街頭、餐風露宿。

因為我們身為孩子的一面鏡子,所以更應該以身作則,讓孩子們有個正面學習的依據。人生的路程因人而異,我們不應該在一路順暢的風景中流連忘返,更不需要在狂風暴雨中一路埋怨暗自啜泣;所有的磨難與考驗,不勇敢走過,哪來後來的幸福甘美呢?一個念頭可以讓人宛若置身天堂般的自在;反之卻可能陷入地獄煎熬般的折磨。

我常說:『這社會墮落的太快,相對的淨化人心、向上提升的速度又太慢。』眼見一個個純淨的心靈,逐漸淪落為魔鬼的俎上肉。當負面的能量持續不斷、排山倒海而來之際,有時候連穩若泰山的修行者都無力招架了,更遑論平凡如你我的一介凡夫俗子!可悲的事接二連三,正當我們還在慨歎地震後的『生命無常』時,就還得忍受存在銀行的辛苦血汗錢『付諸流水』、搭上時速三百公里的高鐵會不會『一去不回』……。當人的確辛苦,當台灣人更是。

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我常常交代佳霖幫我記一些事情,比如:到賣場買東西時,提醒我一定要買什麼;或者電話裡轉達給媽媽一些訊息……。一來因為記憶力已不若年輕時清楚,二來更希望藉由孩子本身的組織力;訓練他承擔責任與傳遞溝通訊息的基本處世原則。

就像小時候孩子們喜歡玩的『拼圖』、『樂高』一樣,我也認為:在遊戲與生活之間,讓孩子自然而然的培養組織、協調、溝通能力是必要的。就像我們常常會問佳霖:今天學校中午吃了什麼、午睡時誰睡你旁邊、今天的功課是什麼、明天要帶什麼到學校……等等,別人看似無聊;我們卻相當重視與熱忱的真實生活現況。久而久之,我們注意到:佳霖的敘述、表達、組織、思考及口語能力,一直都在進步與成長!所以我們更確信,『無聊』這個名詞-有時只是個大人世界裡逃避的藉口罷了。

有幾次,我託佳霖跟媽媽交代的事,他忘了說。雖然因此我會被媽媽誤會,但我也從不那麼怪罪苛責他,反倒會再度當面提醒他,或是以幽默的態度唸他幾句,畢竟孩子所認知的『嚴重程度』是跟大人有誤差的!不過隨著孩子年紀的增長,我們仍應該適度且放心的,讓他們獨自面對與承擔問題,無形中孩子的責任感也會慢慢茁壯深根了。我常說:『人不是神,一定會犯錯。』諒解與寬恕是每個人都該學習的課題!

記憶的拼圖有時候也會被錯置,我們寧可給予多一點的包容去對待孩子們的錯誤,不過最基本:父母對自己所擔負的責任與道德勇氣;也必須要讓孩子感受到『身教的存在』。生活中,我們會跟孩子商量、會詢問他們的意見,不過不一定全盤接受他們的主張;我們也會分析利害得失,試著讓孩子跌幾次跤;記取更多人生寶貴的經驗。孩子總有一天會長大,我們也會年華老去,記憶如果可以像拼圖一樣:被小心翼翼且完整的重組過,我們依舊可以單純、天真……

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