目前日期文章:201109 (19)

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DEAR安安:

依附在每一個利字背後的不叫作愛,它叫利用;
依附在每一個承諾背後的不是堅真,而是愚昧。
一個藉著利用得到愛的人、
一個巴望著愛能改變的人,
放遠去看:兩者都是愚昧。

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有個憂心忡忡的媽媽跑來問我;關於自己孩子學習上的問題。她說:從小對這個兒子太過溺愛、縱容,以致於現在不是那麼的『尊重』她!接著,她訴說著當媽媽的艱辛之處,並表明這個孩子因為『過動』,其實從小開始是不好帶的……。我看到了她的不知所措,卻先要她放下既有對孩子『先入為主』的價值觀!

現代父母頂多生養一個至多兩個孩子,有時候太把目光焦點投注在孩子身上,反而讓孩子承受過大的壓力。此時若再遇到孩子教養的價值問題,恐怕跟孩子間的互動關係會越加劍拔弩張。

教養孩子無關乎對錯,會產生偏差的在於『價值觀』。試問:凡是錙銖必較、處處佔人便宜、與人為惡的家庭,孩子身在這樣的環境裡,不被影響也難。如同很多父母鎮日忙著賺錢,完全忽視孩子的內心深處或者思考取向,那最終所得到的又何嘗會是自己想要的幸福價值呢?

有句俚語說得好:『放怕飛、握怕死!』(放任孩子自由,卻怕他飛走了;緊緊將他握在手中,又怕他因此而悶死了……)。每個孩子其實都擁有自己的人格特質,但與其放縱孩子胡作非為,或者事事約束、箝制孩子的思考,倒不如讓孩子在生活中:學習並培養獨立思考與判斷的能力。

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DEAR安安 :

真人版『再見螢火蟲』電視劇,是由松嶋菜菜子主演的。看過之後,老爸為這對堅強的兄妹流下了淚……

故事是發生在二次大戰末,美軍對日本展開猛烈轟炸,城市陷入一片火海。清太郎與節子的家被燒毀,母親也因而身故,於是兄妹投靠至阿姨家。這對兄妹在戰亂的環境下苟延殘喘令人疼惜,孩子們天真、不識世事的態度與周遭戰活侵蝕下的現實世界,形成了強烈的對比。

兄妹倆在田園、海灘遊蕩,捉螢火蟲玩耍,生活乍看無憂無慮,除了偶爾想到母親。然而戰後物資匱乏,他們不免遭受利用與排擠,先是分開吃飯,再來成天嘮嘮叨叨,最後逼得他們忍無可忍決定搬出。最後,他們從廢墟找了些生活用具,選擇一座無人的防空洞作為他們的新家,晚上又捉著螢火蟲玩兒,似乎更無拘無束了。在一片螢火蟲的光芒中,兄妹倆開始恣意起片刻的快樂……

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DEAR安安:

很久沒給妳寫日記了,並不是老爸懶,而是近來社會亂糟糟、人心亦同;有種使不上力的無奈感。今天再度提起筆,是想推薦一部溫馨感人的電影,希望未來妳長大後也能看一看這部片子:『現在,很想見你』。

美麗動人的澪,可愛聰穎的六歲兒子佑司,以及自認一無是處,但卻懂得努力讓妻兒感覺幸福的巧,這三個人原本共組了一個美滿的家庭。然而,在佑司五歲時,澪不幸因病過世,留下了巧和佑司相依為命。

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看過劉德華主演的『童夢奇緣』後,我突然發現『時間』對每個人是何其重要。主角阿光的母親過世後,爸爸又娶了個新媽媽,之後,才上小學的阿光便以逃家;來抒發自己不喜歡新媽媽的心態。後來戲劇化的發生了:阿光因為誤觸了一瓶仙藥,一夜之間長成了大人模樣,彷彿稱了自己當初翹家不被找到的願望。

後來三天的急劇衰老、到身亡前,他終於感受到父親的愛,及父親對繼母的忍讓:全都是為了撐起一個家。其實,這也就是孩子始終無法真正體會父母難為之處,倘若雙方面不能有個平衡的交界點,接踵而至的將是親子間的處處稜角、而後頭破血流……。最後阿光終於領悟到了『時間及珍惜家人情份』的箇中真學問!

最近有個孩子的父母離婚了,他的爸爸還一直在大陸做生意。之後,觀察出那孩子變得情緒不穩、作任何事也意興闌珊,甚至開始藉著調皮搗蛋;吸引週遭大人們的注意。有時候我常在想:如果讓孩子長期處在家庭的劍拔弩張、刀光劍影中,孩子的人格發展勢必大受影響。即便,最後父母賺了大錢發了財,孩子已不復單純、快樂,那又有何真正的家庭核心價值呢?

我們常在電影中看到自己,我們何嘗不也可以:從他人的故事及角色中找回自己!畢竟孩子與我們的相遇是那麼的奇妙、緣分。我們萬萬不可以為『時間』永遠足夠、『機會』永遠等待我們!真正到了我們不得不分手的那一天,才來懊悔彼此的不珍惜『相處的歲月』,那豈不為時已晚?

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DEAR安安:

昨晚,老爸端詳著哥哥的臉半晌,忽然對他說了句:『今晚我們不看電視,就好好聊聊吧!』哥哥慎重其事的回答我:『爸爸,我好想你是我的哥哥喔!』頓時,我還意會不出這句話的意思。仔細想過後,我跟佳霖哥哥說:『好啊,你可以叫我哥哥丫。』

哥哥這小傢伙不知道葫蘆裡又再賣什麼藥?不過『好想有個哥哥』這個念頭是存在於某部分人的意識裡的,正如同有妹妹的就希望自己有個弟弟或是姊姊,有哥哥的反而就又不滿意當前的現狀。

人生之中好多事不能選擇,比如父母、手足就是。我們不能常常因為『有了』就開始不去珍惜,因為『沒有』了就總是苦苦企盼另一個世界的發生。這樣不但不切實際,有時候反而會落得『兩頭落空』的窘境。

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DEAR安安:

我們一家子在肯德基點了一桌豐盛的晚餐,窗外是一列車水馬龍。哥哥只吵著要兒童餐的玩具;什麼都不吃。妳則因為白天在關子嶺泡了一天的溫泉,累得攤在椅子上睡著了。

今晚店裡的客人不多,偌大的玻璃窗透著外頭的冷空氣,和著室內微溫的暖氣;結成薄薄的一層霧氣。突然窗子角落出現一張孩子的臉孔,孩子的周遭沒見著大人陪伴,我看著他瘦骨如柴的身軀;雙眼因為瘦而略顯突出異常,從外表看來:他應該有些時候沒吃過東西了吧!

我們繼續對望著,不過我吃炸雞的動作卻因此而略顯不自然。很怪的感覺,卻如此真實的存在著。佳霖持續不斷的把玩著手裡的玩具,滿桌的食物遠比不上一只手中的怪獸,這孩子和窗外那孩子:誰在戲裡、誰又在戲外呢?

很多時候我們因為太在意自己的感受,而常忽略了自己身在福中的簡單哲學。就像我們習慣的要求別人給予的付出,卻從不曾想過自己到底真正擁有過些什麼;只是不斷的希望得到更多。或許我們擁有的一點點,對需要的人來說卻是一大塊,只不過我們刻意忽略掉了,因為我們還在幸福的圈圈裡打轉。

生命的過程中,我們常常只留戀一些跟我們切身有關的利害,我們卻很少真正去思考:我們所得到的利害,往往也會是他人生命裡利害的關鍵。老爸當然不只是單純的同情眼前的小男孩,而是以更深沉的態度去面對真實生命的殘酷。

這年頭很多人都想躲在門外看戲,然後暗自竊喜。殊不知在某個時空背景下,自己也早已成了戲裡的一個角色。很多冷眼旁觀,甚或是用高道德標準審核別人的人,其實也早已落入某個共犯的結構體系之中了。這也正是莊子『究竟我是蝶?或是蝶是我?』的哲學領域。

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這世上總有人刻意佈黑暗的局
等待著我們迷失在烏雲密佈中
而後在我們的背後竊笑我們的善良
果真我們陷入了萬劫不復的深淵裡
那就正中了他們算計已久的詭計
堅持自己的路走
永不放棄是自己給自己的愛的鼓勵

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DEAR安安:

一對夫妻隔著電話互相咆哮,男的越說越激動、越來越不耐。聽得出來,女方正在抱怨婆婆給丈夫聽,最後男方說了一句:『好啦!都算我的錯。誰叫我們沒有能力照顧自己的孩子……』

錢不能代表一切,但沒有錢卻萬萬不能,很多失和夫妻的癥結點,也都傾向沒有錢。一般家庭的開銷,取決於對物質的價值觀,有些人平平淡淡可以過一天;有些人則必須風風光光才可以。

『貧賤夫妻百事哀』。不過因貧窮而甘之如飴的也不少;尤其正當社會上景氣低靡、百業蕭條,處於內憂外患不斷的情況之下,爭吵成了夫妻之間的家常便飯。當家庭陷入日復一日的永無寧日,孩子的心靈狀態也常會是緊繃的,有時還會產生負面的情緒不穩。

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DEAR安安:

轉眼間
妳八歲了
也就是說老爸已經寫了快八年的芸安日記
雖然當初設下天天寫日記的目標
不過為了給妳最真材實料的紀錄
所以老爸放棄了記流水帳的方式

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DEAR安安:

LILA在四十五歲宣佈退休時,他說了一句讓老爸沉思久久的話:『我年輕時用青春歲月換來了財富,現在卻要用這些財富換回健康……』。四十五歲是個不算老的年紀,不過他提早了悟了生命的真諦;也該替他感到高興。

大部分的人不都是如此嗎?常想傾所有力氣;賺盡人生中的最高報酬,後來才發現一個不變的事實:生命中該獲得多少?其實早就有了定數。唯一變的反而是更貪婪的心:想攫取更多原本不屬於自己的部分。

很多人早已知道:修心是必要的進階課程;卻因為放不下、捨不得而想要的更多,然後開始一而再、再而三的:刻意忽略修養心性的重要性。以致於,一步步踏上了自己最不願見到的深淵之中;而無法自拔。

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DEAR安安:

外頭的風暴如常
心靜得連一絲細縫也沒有
看著倚在門外等待著青春歸來的爺爺
很想告訴他青春一去不復回的真相
無奈風聲太大

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  • Sep 07 Wed 2011 07:19
  • 虛偽

DEAR安安:

越來越多人只是隨口說說的關心,
越來越多的虛偽取代了真誠以對。
我們當然不企求世界因我們而更美麗,
我們當然知道我們能影響的少之又少。
不過我們卻永遠不能放棄自己對生命的堅持與光亮,

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DEAR安安:

很多父母不太敢跟兒女討論到『自殺』的話題,尤其是在某些學生因為課業壓力下,選擇走上絕路的新聞播放時。

其實老爸認為:不談、不碰,反而容易讓事情變得更加迷離複雜。就像父母和孩子間避談『性』問題,偷嚐禁果的個案並不一定會減少一樣。

前些日子,建中學生因為段考成績不佳,選擇跳樓自殺了結生命。一般自律性高的孩子,除了在意父母的看法外,切身也一樣對自己期許甚高;若此時加上外在的壓力,是極可能因為跨越不過自己高標準的設限,而走上絕路的。

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  • Sep 05 Mon 2011 07:18
  • 真假

DEAR安安:

喧鬧的場所
真話假話參半
笑聲中帶有些微的虛偽客套
如果這真是人們所願意的
那也無話可說

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DEAR安安:

最近公司裡來了幾個工讀生,他們的年紀約莫是二十歲;正值青春、花樣年華。老爸喜歡跟他們聊天,或許偶而說說老生常談的人生道理。他們的笑容總是那麼洋溢著生命力,這熟悉的臉孔老爸也曾經歷過,不過那已經是十六年前的事了。

當時老爸人在台北木柵唸書,第一年在肯德基打工,時薪五十五元;雖然薪資微薄,不過生活卻踏實而歡喜。後來轉戰到卡莎米亞麵包店,時薪六十元;領班還可以偷偷讓我們吃剛出爐的熱騰騰麵包,那份滿足的滋味:餘韻猶存。畢業前,還曾到凱薩飯店端過盤子,時薪稍高--有八十元,不過必須上班到午夜。

細數那段打工歲月,著實讓老爸學到了很多出社會前的人情世故。或許時空背景不同,這批工讀生的時薪已經到達一百元,光從薪資來看已是幸福多了!不過或許現今的物價高了許多,一百元已經不復當年的一百元了。

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DEAR安安:

和幾位朋友聊天,共同得到的一個結論是:這個社會幾乎是在不斷進行著『比爛大賽』。我們經常在某些企業裡發現一些奇怪的現象:明明哪些人的品行、能力其差無比,卻安然在職位上耀武揚威。哪些人風骨、表現樣樣出色,卻遭受持續不斷的打壓和排擠。

這社會的確病得不輕,能力往往不是最佳的考量因素。這也映證了統一企業老董事長吳修齊先生的一句話:『讀書好不如做事好,做事好又不如做人好』的道理。這樣的說法或許對初入社會的年輕朋友有些當頭棒喝,不過有時聽聽老前輩們的建議,卻可以少走很多冤枉路。

為什麼會是這樣?歸納出以下原因:一般有能力的人做事有原則、行事風格堅毅獨行,因為慧眼獨具,所以常會讓人感受到咄咄逼人的氣勢,這樣的氣勢也會讓主管們『心存戒心』;想著:這傢伙哪天爬到我頭上、摘了我的烏紗帽!

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DEAR安安:

一對夫妻隔著電話互相咆哮,男的越說越激動、越來越不耐。聽得出來,女方正在抱怨婆婆給丈夫聽,最後男方說了一句:『好啦!都算我的錯。誰叫我們沒有能力照顧自己的孩子……』

錢不能代表一切,但沒有錢卻萬萬不能,很多失和夫妻的癥結點,也都傾向沒有錢。一般家庭的開銷,取決於對物質的價值觀,有些人平平淡淡可以過一天;有些人則必須風風光光才可以。

『貧賤夫妻百事哀』。不過因貧窮而甘之如飴的也不少;尤其正當社會上景氣低靡、百業蕭條,處於內憂外患不斷的情況之下,爭吵成了夫妻之間的家常便飯。當家庭陷入日復一日的永無寧日,孩子的心靈狀態也常會是緊繃的,有時還會產生負面的情緒不穩。

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DEAR安安:

有一句話,迄今仍令人印象深刻:『我們都是人生父母養,你們怎可以如此對我?』的確發人深思。

誰有權讓人不快樂?環顧我們生活四周,製造不快樂者往往比製造快樂者多了多。後來老爸發現他們的心態竟是:讓人不快樂可以得到自己某一層面的勝利,或者可以宣示自己高高在上的權勢。那些人雖狂妄的可悲,但那些被影響而悶不吭聲的,更是令人百思不得其解。唯一可以解釋的是:夾縫中求生存!

一團和氣如果只是表面的,那麼這樣的氛圍很可能一戳就破,甚至人人帶著假面具似的大搞噁心的伎倆,每天為了迎合彼此,還得必須大費周章蒐集對方的所好,盡量避免談及對方所惡。看戲者眾、入戲者眾,戲裡戲外都是同一班人馬。更有趣的是他們還會互相揭發彼此的瘡疤,並躲在暗處默默竊喜。

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